今天他信息她了~

他告诉我说，他只是普通朋友关心~

这很明显实在担心吧？

担心她，那他每次这样担心她，为着她，为她着想，那他几时体谅过我的感受？

几时想过我的感受？

他跟本就不想负起责任~

他说了谎~要我再次再次相信，我必须做到，因为我爱~

那，他呢？这样伤害我，我说不要他就真的可以那样放下我~

当我是什么？

所有人都说你没那么简单~

是呀~其实我也那么觉得~

越来越觉得是这样了~

但是我还是选择继续让你证明，因为我还没看到证据～

但是，你一一的让我觉得，你是真的那种人！

真的在玩弄我的感情～

说好保护我～但是～

不要以为我一次次的心软，不管你对我对都是我在挽回就觉得你很高高在上～

其实我很能忍，但是我是有限制的！

我很多次的跟你提分手，我是真的很像的！

很多次不想挽回，或你要跟我分手，反悔你所以答应我的所有，我都很想放弃的！

但是，我死心软！没关系~

原谅了你！～

请问你珍惜我吗？

还是只是一次一次的更严重的伤害我？

以为我真的就那样原谅了，因为我就是那么爱！

然后你就可以随随便便的说分手，然后无所谓的离开！！

根本没看到你所对我的在乎与爱～你对别人应该都好过我吧？

对你的她～　还关心过我吧？

现在只是我再忍耐～

我相信，如果再继续那样的～

我们很快就结束了～

别忘了～

一开始我们是很好的～

是谁先把我们的感情变成那样？

是谁先反悔对我说过的每句话？

全部都是你开始先的～

请不要怪我对你不信任～

有着怨恨知心～

我真的很恨了～

再恨下去～我真的不会再回头～

就等这天吧～

我会给你们一次次的机会，但，请珍惜我的每一次～

因为只有有几次伤害我～

我的最后一次，总有一天一定会实现～

现在已经是Week7的星期三了~ 

什么功课都没动到~

全都因为要陪你~

要面对最近所发生的那么多事情！我没跟你说分手，你却要离开我再先吗？

这算你爱我吗?

本来今天真的什么都不管，午觉睡醒，就要做assignment 的，但是还是打了给你！ 

说了那么就的电话，你就HURT到我那么久~

爱我~？ 我看不出啦~ 老实说~以前的你可能错觉的说爱我吧？那时的我真的觉得你是真的爱我吧~

现在？我确实看不出了！

我真的好想死~ 

为什么我每次遇到的都是这种烂东西~

自以为是伟大的烂东西～　

HURT 人没想过的人~ 

可以狠狠的HURT我，却一直再维护着自己的前女友的男生~

有够烂了~

不舍得伤害前女友，欺骗了现在的女友，不舍得伤害前女友，却一直说一大堆话来伤害现在的女友，这种男生！

烂～透～了～

... 二周年纪念 ...

最近发生了很多事情，某人又信息给我了，又告诉我那些关于他的事情！

我只能忍着心情的回复说没关系！

加上，他的某人也打了电话给他！

而，她跟我通了电话，说了很多他的坏话！

还告诉了我，他每天都会打电话给她烦他，说些想念她或有的没的的话！

心情真的好乱！

两个都说得那么真~ 

一个说有，一个说没有~

真不懂该怎么相信？也真不懂该相信谁？

到底谁在搞鬼？也谁在说谎？

也真不懂？

头好痛！

几天都睡不好了~

一直都烦着这个问题！

我真的好烦！

该相信？还是该放弃？还是继续观察呢？

好怕~

今天，他没工作，我突然心血来潮！也因为Assignment 太多+上心情好烦，压力了！想去游泳！

所以放学过后直接去买游泳衣，放学游泳去了！

好久没游了！ 不到一下就喘死了~

也没游到很多~

其实，他真的好照顾我，对我很好~

但是，心里头的某人，始终一一的还有点保留在我心里~

其实，如果不是最近的事情那么多，我觉得我会好好的更爱他了~

也开始会慢慢的放掉过去～

但是，最近的他，让我觉得好疑惑，好矛盾，也不懂该怎么相信他了！

我真不想继续踏入更深层了！真的好害怕伤害~

也让我突然地想起了某人的存在！

真的好烦！

最近，又看到了某人的Facebook PO了寻狗的海报~

吓了我~

我们曾经一起养的Mister不见了~

哎~当时，真的好心痛！不懂他看到Mister 会想起我吗？

但是，这也是我们唯一一样的东西！

他是我们的孩子~ 也是唯一一样东西可以留在他身边的~

Mister 不懂过得好吗？

他也不懂过得怎样呢？

会想我吗？

哈哈~ 想多了~

我现在只想找出答案～

然后再看我该好好继续爱某人，想念着过去？

还是该好好珍惜现在的他了？

本来以为我可以好好珍惜现在的！

怎么知道！？

如果我真得到了答案！他真的是大家所说的谎话王～

那我宁愿保留着我的想念过去～

我会一直爱着过去～

我不想忘记～

今天1.36am 

日期：16.07.2013

也就是我和过去的他的两年周年纪念日

那天的今天，他告诉我什么了？

我还牢牢记得的~

那天的我们，是怎么牵手的~

我们拍了牵手的照片

答应了，每年我们都要拍同样的照片，来纪念着我们的每一年~

是多么甜美的梦~

本来以为，他时我的未来~

本来以为，我可以维持得住~

本来以为我会让他开心的跟我一起~

本来以为~

本来以为.................................

其实，我真的以为我们可以永久的在一起~

我想了好多~

Plan了好多~

但是，所有东西都在1.4.2013结束了！

今年的今天，我就只能坐在这里，写下部落格~纪念着我们过去~

不懂他在干嘛？会想到我们的今天吗？

加油啦~

希望你可以过得很美好~

所有的东西，我都会记得的~

Mister 找到了,希望你会好好保护它la ~

有缘，再见了！

希望我们还会是朋友 ~

低潮，疯了~~

其实，这几天，我的心情真的好差！ 

谁能了解我？

真的好想诉苦，有人陪伴，有人可以给我肩膀大哭~

我不想逃避，不想假笑面对大家了~

曾经，我有 ‘他’，但现在的 ‘他’既然是知我痛过，但又在我伤过的地方，插了一把刀进去~

还以为他是对的人，他是老天派来的对的人！派来保护我的人~

还以为是老天终于看到了我的真诚， 而派了个对的人给我了！

怎么知道~？

还是一样的~ ‘他编了谎话欺骗了我’

我真不敢相信~

这几天，我真的做了太多好幼稚的行为，都为了发泄，为了复仇

但是，这不是真正的我，我根本就不想那样，我真的不想！

我只想有个开开心心的感情，我什么都可以不要！

我只想要回以前的我们，以前的开心~

我真的什么都不要～

但是，现在还能够吗？

好害怕～我就带着这个阴影一辈子～

这次，我～尽然还伤害了自己～　

我真的疯了！

好痛～一次一次的痛～我真的无法忍受了～

我到底欠了谁什么？

为什么我一直都要面对这些事情？

我一直之希望可以永远个开心的念情就那么简单，为什么我就得不到！

其实，我也真觉得自己有病了～

幻想症？忧郁症？真的不懂？

我自己酱子其实我自己也好辛苦～

我真的好想逃避～

我都那么辛苦了～　别人总有一天一定会离开我的～

我还以为他是会让我改变对别人不信任的那个！

我还以为他是会让我对所有人改变想法的那个！

我还以为他是会让我走出阴影的那个！

我真抱太大希望了！

但是，其实之前的他，我真的好满足了！

我不想多要求什么，只想那样继续，但是~到了这个地步，还能再回头吗？

其实也只是看我，我好想，但是我 ‘恶魔的心态’ 一直不能接受再次被伤害，被欺骗的事实~

真的好痛，一直希望可以保护自己不再被伤害而对别人做出，说出不好的事情！

哎~我该如何~？

现在已经是WEEK6了，还发生那么多事情，浪费了好多时间，Assingment 全部都没动到！

Week8就快到了！

真的好辛苦！

Confuse....

最近心情真的好差·~ 昨天没学，但是他有工作~

他说很想我，说放工后要来载我要见我，我也答应了~

说好一起去买早餐，一起准备吃，一起省钱，一起努力赚钱，一起去夜市走走看看~ 

时间到了，他来载我了~

就回他家，他要去冲凉先，过不久在他房间时，突然他前女友打来~

他没接，也一副很伟大而不接电话的样子，要证明给我看他们没有联络~

第一通电话过了，他没接，第二通电话又来了~

我忍无可忍的接了，然后开loud Speaker想听听他们到底要说什么？

他一直说她没再联络他了，他也没联络她了~

我一直很相信他~

而，人家一直再说他有信息她还说想念她什么的~

他要我相信他没有，还很生气地说我尽然相信别人而没选泽相信他~

那我真选择相信他了~根本即使别人来打扰我们，我都没理会了~

怎么知道，在他们通话中，被我发现了～

他尽然真的说谎了～

而且还睁眼说大话，在他前女友和我之间说谎~

说了一大堆自己都不懂自己在说什么的谎言！

再我开始觉得奇怪时，看着他时，他还一直很无辜的脸说着，‘我没有，我没有’~

想回~真的很可恶~真的很可恶~

我们才刚开始，但，他说了一大推谎言了～

我们能一起长久吗？

他说，他前女友只是要他帮忙买飞机票~ 

那为什么他就不老实告诉我呀？

选择骗我，还睁眼说大话！ 

真的太恐怖了！真没想到他是有多么的恐怖！

他说他不想对她那么残忍~他说可怜她~

从头到尾，他都一直维护他！ 

之前的是，也是不想伤害她而反而伤害我一次又一次~

现在也是一样的为了帮她，而欺骗我一次又一次！

我的心真的也有够痛的～

为什么每次我遇到都是那样的？

还以为他不同了，还以为我找到了真的爱我的了！

还以为找到了依靠～

还以为老天终于有眼了～

怎么知道~还是得到了这个下场！

我真犹豫了好久～好久~

我对他做了好多不礼貌的事情！

看见他需要帮忙，我都只站在一旁看着~

进出他家，我都没叫他爸爸一声～

还当他狗看待·～

但是，这一切都不是我想的～

我真的好辛苦~好想分开~

但是我做不到~ 为什么我总是那么的失败？

那么的死心软？

我几时才会清醒？

即使才能开始坚强？

几时才能开始狠心？

我上了那么多次还不够？

还一直给自己，给别人机会来上海我~ 

为什么我总是那样笨？

刚才，他在我家~

又被我发现了，他跟别的女生的聊天记录~

他之前答应过我的，不会再跟那女生联络的！

但是，还是被我发现了！

哎~

我还是我，我还是选择当笨蛋最后一次，让他最后一次~

希望他不要再上我了！

我够了~之前感情事的伤还未复原，还以为他能够在我身边~

他答应让我开心，陪着我过~

但是，他真让我跌破眼镜！

他可是我最相信的，最期待的一个！

怎么知道，还是一样！

*其实，我是不是太笨了！？

我这样再给他机会，是不是太笨了！？

其实，他也没挽回，也没那么显得很爱我！

为什么被伤被骗的人是我，但他一声都没出，我就自己给让机会呢？

到底我对吗？

其实我自己也不懂？

他回家了~

昨天我到了今天早上10点多我才睡着了，本来打算等他醒来跟他一起出门的 

因为他每次说我答应了没办到~

哎，但也没用，我真的连这次都没办到...

我十点多就睡着了 ，他十一点多才醒~

哎~

我今天睡到三点多才醒

今天庆祝姐姐的生日，所以我们没出门了~

第一个礼拜天，我们没出门拍拖~

是不是他厌倦了？？是不是他觉得和我出门无聊呢？

我们是不是太长见面了呢？

我是不是又犯了毛病呢？

不该天天 出门，粘着对方~？

哎~我真不懂得如何收放我自己的感情~

真的好累~好辛苦~

是我自己的问题，我该怎么解决然后有个真正开心而不会一直乱想到我自己都觉得自己很辛苦的呢？

今天他终于和朋友先去了游泳，算了~我不想再绑着他，粘着他，都要他听我的，对他任性，对他撒娇，对他这个那个了！真的不想了~

好害怕有天他真的厌倦了～

所以就让他跟他朋友一起先去游了吧~

然后我跟家人一起去吃晚餐了，庆祝姐姐的生日，但也只是吃煮炒而已吧~

因为妈妈要买LapTop给姐姐，因为姐姐多两个星期又开学了~

吃完晚餐后，我们一家人到ＱＢ去找姐姐的LapTop...

这时候他也来了~

感觉我跟他有点的陌生了~

我什么都不敢再乱乱对他说了~

他看女生我都不敢再瞪他～

他看电话在傻笑时，不懂他在跟谁在聊得那么开心？我也不敢再询问他了～

哎·~

还以为，我跟她不会有这样的结果~

还以为他很爱我～

还以为他不会不要我的~

结果，我还是怕了～

回时候，我跟着他的车回~

终觉得我们陌生了~

我什么都不想说，不想再想~

到了家，他进来我家坐坐，不懂他其实到底愿不愿意的

但是他还是进来了~

坐下下，看戏下~然后在想功课的当时，我跟他借了电话，因为要开面子书Show 他东西~

怎么知道，我看到了他和他的EX的Chat Box Pop出来~

看到了，我也不想 说那么多，就把电话交给他，让他看咯 ~

我没再 强逼他给我看他们的对话了！

因为我根本不想再管了～

他看了他们的Chat Box不久后，说他胃痛了~

想回家了~

其实，他回家是不是要跟他联络呢？

现在他到了家，说他胃痛，想休息下...

就没联络了~

Hmz..其实，那是真的吗？

我还真不想知道了~

真的好辛苦～

我真的不想想那么多了~

他现在很胃痛，我曾经以为他会听我的，好好改掉他的饮食习惯，

少吃Fast Food，西餐，零食，煎炸的食物~

但是，其实原来我无法可以改变他！

我也不想再控制他了！

他现在胃痛了，我也不懂该怎样好？

痛~

现在已经是4/13am了，刚和他通完电话，他电话就酱放着就睡着了~

心情真的很差，我真的好痛~因为...没想到吧？我又被抛弃第二次了~

我~ 到底做错了什么？

可能我知道，但是我无法改变？

可能我真的做了 ，但~ 还真的像他所说的，‘他真的忽略了’？

我还真不了解 ，难道付出需要大声的说出来别人才会体会的吗？

为什么我的付出，从来都没有人看得见？

当我是别人的时候，你说你看见了，认定了我~

当我是你的时候，你当我垃圾一样的看待~

爽就告诉我你很爱我，不爽的话什么都不要再管，分手就没得再商量~

什么都不想管，不想解释，爱理不理～

有时候，我真的觉得，我是不是真那么没用？

是不是不适合拍拖呢？

我思想幼稚，会胡思乱想，会任性，会闹脾气，会气些有的没的

但，我的原理一直就只有一个，就是只希望看到我爱的人在乎我，看到我爱的人疼我，宠我

而其实我不是真正的那样～

我懂，我自己心里的问题，但～我真的缺少太多安全感～　

从以前，都是这样～

但，至从和你一起，我一直相信，你可以给我那些安全感～

我所要的不是金钱上的～

我所要的不是物质上的～

而就只是需要说爱我的那个人真的可以给我小小的疼爱

而，给我的承诺是办到的

就好像你说你不会买贵重的东西给女友，除非你认定她～

我宁愿你老实一点告诉我你做不到的事实，也不要你答应了，定下了承诺而做不到时跟我说‘对不起’

但是，到最后，我还是从你身上得到了不确定的答案～

因为你答应我，你会保护我，会给我开心，不会离开我～　

这些，那么快就让我知道，原来你都没能做到～

第一次你说离开我的时候，那个时候已经给了我好大的改变和打击～

你的所有承诺，我都开始害怕了～

真的好辛苦～　好怕哪次你再会离开我～

而告诉我之前所答应的　

‘对，你就是做不到’　，　‘你没用’　，　‘对不起’

这类的话，真的好怕～

最近我变得更加铭感了的其中原因就是因为第一次你跟我提分手而来的

而且，我也感觉得到，你对我开始冷淡了！

如果我的性格，真的让你辛苦了．．．

对不起

可是，我真的缺少了太多的爱~

我就真的需要一个真正爱我的人~
在乎我的人

关心我的人

疼我的人

明白我要的就只是将的人

明白我不会嫌弃他没钱的人

一直在我身边的人

就只是那样，都很难吗？

但如果你觉得你金钱上面对问题，而给不到我快乐的，那你错了！

我人生中可以确定，我不介意我男人没钱

只介意他有钱了去鬼混

我人生中可以确定，我不介意我男人没钱

我只希望我男人疼我，爱我，在乎我，害怕失去我，可以跟我爱的人和爱我的人一起很幸福的到老

真的很难？

心事

终于无法逃了~

我还是回来这里了~

怎么说呢？

收到了‘0716' 的WhatsApp，终觉得，这一切如果是真的也无所谓吧·! 

这一切都是公平的~ 

即使他想着她，那又怎样？

我也不过如此！ 也没差·~

我也不能怪他~

他真的心里还有她，我也任命了吧~

因为我明白，也了解 这一切的心情~

我也没能答应他，自己可以完完全全忘记了过去~

可能他只需要个陪伴~？

也可能他真的爱我~？

没人知道100%的答案，就只有他自己懂得！

我不想判断谁才是真的，哪个说的才是真的 ？

因为我从不相信任何人，除了我自己，要不就是证明~

这一切，算了吧·~顺其自然就好~

但，至少我知道，他对我的好，对我的体贴，给我的陪伴，疼我的一切，照顾我的所有，忍让我的坏脾气，宠坏我的你，给我的幸福，为我策划的一切，让我开始对生日有期待的你，给我从来我都得不到的，给我希望，给我快乐，给我肩膀，给我一切我需要的，

【 真的是累坏你了 】

偶尔，任性起来，脾气暴躁起来可能会乱打他，乱用指甲抓他，咬伤他，乱哭，乱发脾气

但，他还是会让我发泄，后还疼回我~

其实，有些觉得’对不起‘....

所以说~

即使他真的是心里还存在着小小的过去或是根本就不爱我，完全还没放下过去都没关系吧~

只想说，他不管是我男友或是朋友都好，我也只是想说声‘谢谢’ ~

这一切可能是我从来未有的美梦吧·~

这一切，可能有天我睡醒了，都会消失~

但，最近发生的那么多事情，我觉得只要我珍惜当下，感恩这个时候你对我的一切，那就足够了~

当然我也希望这一切都不是个梦~

如果他真的爱我，没像WhatApp里的那个人所说的，

我希望那些不珍惜我的人，放手吧~

不要再搞太多小动作了！

是谁放下谁，是谁不珍惜谁，当事人自己了解就好~

如果你不是曾经那样的狠心对我，如果曾经你珍惜我对你的一切，如果你曾经珍惜我对你的爱那么，事情完全就不会是这样了！ 

我选择给你自由，让你拥有所有你想要的~

也还记得，最后一次找你的时候，你的挽留，你的最后亲吻也原来只是给我的测试的~

我开始更怨恨你了~

但，没关系吧~ 

我对你的真心，到最后还是个玩笑~

我还需要继续糟蹋自己吗？

还有想说，其他的外人，也请你们放手吧~

没想责怪你们对我们的抗议~反对~

我知道你们都觉得我们不对，没错~我们真的是不对，但，你们了解情况吗？

你们不了解我们面对的所有事，从痛苦的过去走过来的现在~

我们只不过是想得到点点的安慰，点点的开心，点点的幸福，点点的体谅！

’你们心里会想：难道我们没有想过另一方的感受吗？‘

那，我想回答的是，到底你们知道，当我们吃着苦的当时，又是谁来了解我们的感受呢？

我也不想提什么，不管发生什么事，我也只会让过去慢慢的淡化~

我知道有一天一定会完全让过去消失的！ 

那，如果事情真的像WhatApp里的人所说的

我也不会怪谁，因为我了解要面对这一切的痛，

也了解无法开口说出心事的痛，

我会保护对我好的人，陪在我身边的那个’他‘

即使他真的骗了我，也就只是骗了我的感情，那又怎样？

至少，他对我的一切，我都感觉到了！